Ребенок стал плохо учиться?
Основная причина снижения успеваемости в школе – снижение учебной мотивации – той двигающей силы, которая помогает каждый день вставать и идти в школу. Ребенок будет хорошо учиться и хотеть учиться там, где ему хорошо, безопасно, нестрашно и интересно. И учиться он будет тому, в чем видит смысл. Когда есть не просто «надо», а понимание «зачем это надо».
Часть мозга, отвечающая за контроль над импульсами, волевой центр окончательно формируется только к 18-20 годам. Но этот центр активизируются, когда у ребенка есть расписание дня, режим дня, планирование, когда у ребенка есть постоянная небольшая значимая ответственность, когда есть "ритуальные" действия - ритуалы семьи, когда в семье поощряются вопросы - и поиски ответов, когда вся семья каждый день узнает что-то новое, когда есть должная физическая активность. А еще, когда ценности родителей совпадают с их действиями в мире.
Родители – основной образец для подражания. Задумайтесь, как у вас самих обстоят дела с мотивацией? Вы действительно с удовольствием ходите на свою работу? Любите ли вы учиться чему-то новому? Видит ли это ваш ребенок?
У любого здорового организма должно быть стремление к развитию, должна быть естественная (внутренняя) мотивация развиваться-расти-жить.
Причины снижения мотивации:
1. Ребенку небезопасно в школе.
Когда ребенку страшно, он перестает воспринимать новую информацию. Если человек находится в хроническом стрессе или травматизации, страдает его долговременная память.
- ребенок может бояться конкретного учителя
- ребенок упустил азы, предыдущий материал и боится проявить неуспешность (трудности в усвоении материала).
- ребенок может бояться совершить ошибку – и учителя, и родители чаще всего «заточены» на поиск ошибок, а не на подчеркивание успехов.
- ребенок может бояться конкретных одноклассников, которые его дразнят.
- ребенок может элементарно бояться идти в туалет в школе. Ему легче саботировать школу, чем признаться в этом.
Что делать? Быть в контакте с ребенком. Интересовать не только его оценками, но и его настроениями, потребностями, интересами. Не отмахиваться от страхов и проблем ребенка, если они вам кажутся пустяковыми. Быть в контакте с учителями ребенка и по необходимости, с администрацией школы. Научить ребенка тому, что ошибаться можно. И замечать успехи и приложенные усилия ребенка.
2. Усталость, физическая истощенность.
Оцените физическое состояние своего ребенка. Особенно сложно детям учиться в конце 3-й и 4-й четвертей. Если вы верите в витамины – давайте. Если есть возможность, пусть дети отсыпаются и гуляют на улице.
3. Возрастные особенности
С наступлением подросткого возраста учебная мотивация претерпевает серьёзный кризис. Снижение тяги учиться у подростков вызвано, прежде всего, изменением интересов в этом возрасте. Самым важным у тинэйджеров становиться общение со сверстниками, и им уже совсем не до учёбы. Гормональные изменения, весна за окном, зовущая во двор, любовь, общение с друзьями или же сильные переживания от взаимоотношений, депрессивные состояния и страдания, значительное снижение эмоциональной регуляции, вызванное возрастом, отбивают у подростков желание учиться. Кроме того, подросток может демонстративно обесценивать все то, что раньше было ценно – таким образом он пробует и ищет новые пути и способы достижения цели.
Что делать? Стать доверенным лицом, опорой подростку. Следить за тем, чтобы быть стильным, современным родителем, пытаться достичь высокого социального статуса и признания окружающих и всё время подчёркивать при Вашем ребёнке, то, что Ваше образование Вам в этом очень помогает. Интересуйтесь всем, чем интересуется Ваш ребёнок, но ненавязчиво – уважайте его границы. Развивайтесь сами, станьте примером для подражания для своего ребенка.
4. Ребенок сопротивляется:
а) школьной системе (с жесткими правилами и авторитарностью)
- авторитарному учителю, который не вызывает уважения
- "мстит" школе, за то, что у него нет свободного времени, времени на себя.
б) родителям:
- если родители сфокусированы на "внешней" успешности
- сопротивляется давлению, несправедливости, мстит за обиды и боль - доступным для него способом.
- сопротивляется родителям, самооценка которых зависит от успешности ребенка,
- родительскому перфекционизму
Проблемы в семье, в отношениях между родителями и другими членами семьи – одна из частых причин неуспеваемости детей. Даже если вы стараетесь не включать в процесс «разборок» детей, они все равно все видят и чувствуют.
Что делать? Не закрывать глаза на происходящее, разбираться с тем, что происходит, при необходимости обращаться за помощью к специалистам (семейные психологи, психотерапевты)
5. Органические причины – дислексия, СДВГ, разновидности ММД.
Важно, чтобы родители понимали, в чем проявляется особенность поведения и восприятия ребенка и искали способы коррекции, вовремя обращались к специалистам.
6. Внутренние причины:
- Разочаровался в том, что может быть "успешным"
- Не верит в себя, сниженная самооценка
- Нашел способ привлечения внимания неуспешностью
- Не видит смысла в том, что делает
- Ребенок интровертного типа, которому сложно адаптироваться к группе
- Последствия травматизации
- Таким способом может проявляться ревность к старшему-младшему брату-сестре
Как не надо мотивировать ребенка
1. Битье
«Принесешь двойку — будем пороть»
Метод и раньше работал плохо, а теперь не работает совсем, потому что в наше время главный фактор успеха – эмоциональный интеллект, умение чувствовать других, а это качество у систематически битого ребенка развивается плоховато. Ведь быть в эмоциональном контакте с родителем-садистом, любить его — это слишком больно. Приходится отморозить чувства и стать «как об стенку горох».
2. Шантаж эмоциями
«Не буду с тобой разговаривать, пока ты не…»
Первое время действует здорово. Но потом перестает. Побочные эффекты сильнее прямого эффекта. Десять раз ребенок испугается и будет просить-умолять, а на одиннадцатый — сам перестанет разговаривать с шантажистом-родителем.
«Ты меня в гроб вгонишь»
Мотивация тут — вина и чувство долга. Работает отлично: виноватый ребенок и вылезет из компа, и в магазин сбегает, и к приятелю с ночевкой лишний раз не пойдёт. Но счастья это не прибавляет и отношения не улучшает.
3. Лишение удовольствий за плохие оценки
«Папа сказал, что если будет хоть одна тройка, в круиз не поеду»
Ощущение несправедливости: например, тройку поставила историчка, которая девочку просто не любит. Оценки не всегда зависят от наших усилий, и формальная недостача оборачивается целыми испорченными каникулами.
4. Обещание подарков за будущее достижение
«Закончишь на отлично, подарим планшет»
Младший школьник не в состоянии всю четверть держать в голове эту цель и тянуться за ней. Смахивает на морковку перед мордочкой несчастного осла. И опять же: а если не получится? Разочарование, «не стоит теперь и стараться». На худой конец, можно держать свои планы в тайне, а уже после выставления оценок торжественно объявить о награде. Но тут возникает вопрос: если мы уже готовы подарить подарок, почему бы не сделать это без всяких условий.
Когда можно? «Ты не любишь кататься с горки, но если ты скатишься десять раз, тебе понравится. А я тебе за это куплю пирожок». Речь только о маленьких частных достижениях: мы чуть-чуть подкрепляем веру в себя, чтобы ребенок попробовал, если точно знаем, что потом ему это понравится. Ну а если все равно не хочет — отложим или бросим совсем.
5. Награды за успехи в том, что ребенок любит делать
«За первое место на турнире — новый конструктор»
6. Система бонусов
«За мытье полов три звездочки, за мытье ванны пять. Десять звездочек — лишние полчаса компьютерного времени. Пойман на вранье — минус восемь звезд»
Корпоративные темы в семье можно внедрять совсем понемножку, например, когда мы хотим развить способность удерживать в голове какое-то решение или вместе боремся с вредной привычкой ребенка, но не должны тотально охватывать всю его жизнь. Например, клеить звездочки за каждый день без драки — это ОК. Но создавать целую систему, где оценивается каждый шаг, не стоит в любом случае.
7. Деньги
«Даю 10 рублей за каждую пятерку»
Деньги не мотивируют. Если мне начать платить на 50% больше, я не буду работать лучше. Возможно, сработает кратковременно, на азарте, но не более того. Да и пятерки опять-таки разные бывают.
«Плачу 50 рублей за мытье посуды»
Внешняя мотивация вытесняет нормальные семейные отношения, в которых посуду моет тот, кто хочет помочь, или тот, чья это обязанность.
Когда можно? Когда платим за работу, сделанную не для семьи, а для внешнего мира. Например, подросток ведет соц.сети фирмы, где работает мама. Или помогает с английским ребенку папиного приятеля.
8. Сравнивание с другими детьми и с собой в детстве
«Вот Миша каждый день читает»
«Ты посмотри, как Катя нарисовала и как ты наляпал!»
«Я в твои годы уже на рынке колготки продавал, деньги зарабатывал»
Ненавижу Мишу и Катю, их занятия мне совершенно неинтересны, и, вообще, я не Катя и не Миша — у меня свои темпы развития, свои способы делать разные вещи и свои планы в жизни. А ты, папа, рос в совершенно другое время, которое мне даже представить себе трудно. Лучше расскажи поподробнее, а не стыди.
9. Конкуренция
«В нашей школе каждый месяц проводится конкурс на лучшего ученика по каждому предмету»
«А ну-ка, кто быстрее доест, раз-два-три!»
Опять замена внутренней мотивации на внешнюю. В школе — еще и лишний аргумент против дружбы и взаимовыручки. В семье — лишний повод для вражды между братьями или сестрами. Лучше так: «В нашей школе каждый хоть раз побывает самым лучшим в чем-нибудь». И «Кто больше не хочет — может не доедать».
10. Четкая зависимость: хвалим за успехи, ругаем за неудачи
«Я тобой разочарована. Ты уже два года сидишь в третьем разряде. Надо было заниматься!» (Мама— сыну-шахматисту, недобравшему балл до второго разряда)
Во-первых, мы же любим детей не за достижения, правда? А во-вторых, победа победе рознь, и поражение поражению тоже. Выражение нашей любви не должно зависеть от удачи, таланта или прилежания.
Как правильно мотивировать ребенка
Основная схема:
Я стараюсь => у меня получается => есть приятный мне результат => я стараюсь...
Любое размыкание этой цепи ведет к тому, что мотивация не работает.
1. Забота
Иногда для поддержки стрелочек мотивации нужно просто находиться в контакте с ребенком и правильно заботиться о его нуждах.
2. Совместная деятельность
Когда мы делаем что-то вместе с ребенком, то стрелочки работают лучше, потому что мы можем незаметно сделать ту часть, которая у ребенка не получается, и варьировать ту, которую он делает сам. Это особенно уместно тогда, когда проблема с первой стрелочкой (стараюсь => получается) или с верой в себя (получилось => получится снова). Но и если ребенку просто не хочется делать какой-то скучный кусок работы или учения, совместная деятельность тоже может помочь — ну просто потому, что вместе не так скучно. Потом ребенок привыкнет, втянется и запомнит, что за скучным куском всегда следует интересный (а если нет — стоит задуматься, нельзя ли достичь результата другим способом), или что скучную работу можно сделать быстро, чтобы поскорее перейти к более приятным вещам.
3. Маленькие поощрения
«За каждую красивую букву — одна изюминка». Это гораздо лучше работает, чем «за каждую красивую страницу — пирожное». И намного лучше, чем «за пятерку в четверти — гаджет».
Пусть наш ребенок умен не по летам, это неважно: ему все равно трудно выносить чересчур длинные дистанции от одной стрелочки до другой. Маленькие, совсем маленькие поощрения действуют не как награда (которой страшно лишиться и за которой нужно долго и трудно подпрыгивать), а как забавная традиция, как игра. Изюминки — это милая деталь, гарантия того, что происходящее (например, трудное обучение правописанию) проходит в атмосфере взаимного доверия и приятия. Что само по себе — мотивация.
4. Наше одобрение и неодобрение
С этим все психологи призывают не перебарщивать. Дело в том, что в идеале взрослый человек должен быть более-менее независимым от оценок окружающих. А если подсадить его на постоянное «молодец» и «нет, не люблю тебя, плохо постарался» (я утрирую, но подтекст бывает и такой) — станет вечно добиваться одобрения людей. Но если его использовать в меру, этот метод эффективен и не вреден. Прежде всего там, где речь идет не про успехи, а про добро и зло. Мы можем и даже должны хвалить маленького ребенка за добрые дела и ругать за злые, и так как наше мнение важно для него, он привыкнет отличать добро от зла и потом сможет делать это сам.
Не все так строго и с достижениями. Вполне возможно хвалить ребенка за то, чего он добился с трудом, говорить ему о его прогрессе, о том, насколько лучше он стал читать или лазить. Это работает! Мотивирует! Важно только, чтобы не было прямой зависимости: «получилось — похвалили», иначе вместо мотивации получится страх неудачи.
5. Парадоксальные награды
Это когда человек ожидал, что его начнут тупо заставлять, а с ним доброжелательно поговорили, вошли в положение, помогли. Или когда человек долго старался, и хотя у него были плохие результаты (не поступил, провалил, подвел, не выучил), а родители после этого утешили чем-то хорошим (лучше нематериальным: хорошими словами, поездкой, походом в кафе, но можно и неожиданным небольшим подарком). Такое всегда запоминается. Конечно, тут нужно хорошо чувствовать, как в данном случае подействует наше поощрение. Смысл в том, что человек сам был расстроен и готов махнуть на все рукой, а мы его поддержали. Когда человеку было плевать на результат, парадоксальная награда за поражение не подействует.
6. «Сделал!»
«Получилось!» «Сделал!» «Эврика!» — это чувство для тех, кто его испытал, само по себе сильнейший мотиватор снова его испытать. Это азарт, эйфория от успеха, открытия, достижения. Мозг сам выдает себе награду — порцию эндорфинов, запоминает приятное переживание и жаждет его повторить. Теперь он готов дольше терпеть неудачи, скуку и трудности, потому что уже знает, что за этим последует награда. Так наш мозг дрессирует сам себя. Что мы можем сделать, чтобы эта цепочка закрепилась? Почаще устраивать такие ситуации, в которых ребенок сам делает решающий шаг. Это просто с малышами — они, например, не замечают подсказки и очень радуются, когда угадывают правильный ответ (все помнят эти загадки в рифму на новогодних праздниках в детских садах). С ребенком постарше немного труднее, но если постараться — вполне достижимо. Нужно только так рассчитать нагрузку, чтобы он реально выложился, но при этом не сдался и не сдулся. Задание должно быть тяжелым, но не непомерным.
7. Поддержка внутренней мотивации
Человек, например, хочет играть на скрипке. Но лень заниматься по часу в день, опускаются руки при трудностях. А успехов (вот этого «сделал!») пока нет — до концертов еще не рукой подать. Как быть? Поддержка внутренней мотивации состоит в том, чтобы человек постепенно научился получать удовольствие и от маленьких, внутренних побед (выучил красивую пьесу), и чтобы это удовольствие было таким большим, что помогало перетерпеть периоды, когда получается плохо. И тут простор для нашей фантазии: и рассказы про великих, у которых тоже не всегда получалось, и истории из собственной жизни, и создание атмосферы, и слушание музыки, и разговоры «вокруг» нее. Постепенно начинает формироваться образ «себя-скрипача» (необязательно потом становиться музыкантом, но пока ты играешь — ты скрипач!), «себя-дзюдоиста», «себя-котолюба», который всегда вовремя меняет лоток. То есть внешнее становится внутренним и уже как-то неловко, когда сегодня не позанимался или кота не обслужил.
Как и все другие мотивации, эта не универсальная и сработает не со всеми. Кроме того, в примере с музыкой или дзюдо три четверти успеха — хороший учитель. Но и мы тоже важны.
8. Коллективная и семейная мотивация
Это на самом деле мощный инструмент при условии, что дети дорожат принадлежностью к группе. Коллективная мотивация работает гораздо лучше, если в обычной жизни эти самые коллективные и семейные ценности приносят нам радость. Если в нашей семье «принято» много всего такого, что ребенок любит, то он нормально воспримет и тот факт, что у нас «не принято» многое из разрешенного сверстникам, или что с него требуют больше, чем с них. Если родители при этом ведут себя умно (не принижают тех, кто не следует таким же правилам, как у нас), ребенок вовсе не будет чувствовать себя изгоем или еще как-то страдать. Но очень важно следить за балансом приятных и полезных традиций.
Вне семьи коллективная мотивация тоже работает, и мы можем о ней напоминать, но только в позитивном ключе, не «ты подведешь ребят и тренера», а «чтобы ваша команда лучше сыграла».
9. Справедливость
Когда дети становятся немного старше, они начинают интересоваться справедливостью, правилами и законами. Этот интерес можно использовать для мотивации на разные не очень желанные, скучные или трудные дела. Например, не все любят помогать по дому, заниматься лечебной физкультурой, сидеть с младшими братьями или сестрами. Не всегда хочется и вести себя прилично, особенно когда другие ведут себя плохо. Чувство справедливости может прийти на помощь и создать мотивацию там, где ее не было. Это произойдет только тогда, когда речь пойдет одновременно и об обязанностях, и о правах! Справедливо, что если в квартире живут все, то и уборкой занимаются тоже все — по мере сил. Но справедливо и то, что если Леша весь день клеил обои, теперь его святое право — весь вечер просидеть на форумах про Гарри Поттера, и мы не будем его трогать.
10. Планирование будущего
Работает только со старшими подростками, да и то далеко не со всеми. Но уж если сработает, то обо всем остальном можно больше не беспокоиться. Но получится, если: не подменять цель ребенка своей; не обескураживать («какой из тебя танцовщик, это надо рано начинать, а ты неловкий и неритмичный»); наша цель — продумать вместе с подростком последовательность шагов, каждый из которых должен быть понятен и соизмерим; продумав их, мы не давим: человек имеет полное право передумать на любом этапе процесса, это абсолютно нормальное явление, которое не должно нас разочаровывать.
И напоследок, интересные научные факты. Ученые выяснили, что на успеваемость ребенка в школе напрямую не влияют ни уровень культуры, ни бытовой комфорт, ни количество книг на полках, ни наличие денег на услуги репетиторов. Гораздо большее влияние на успехи в школе имеют общение с бабушками и дедушками, ценности семьи, семейные праздники, личная удовлетворенность и профессиональная самореализация родителей.